A veinte metros bajo tierra...

Presión, presión, y más presión.
Cambiamos de tercio, ahora ya no es una, es su copia, unos años más joven.
Criticamos, hacemos daño gratuito, nos esforzamos por demostrar que somos mejores que los demás a base de hundirlos, no de crecer sobre ellos.
Hundirles, hundirme, y al final, hundirte.
Trato de no juzgarte, pero es tan difícil...
Proclamas que estás convencida de que la tuya es la única opción correcta, que posees la verdad absoluta, que el resto estamos tan equivocados que lo único que podemos hacer es seguir hundiendonos, tirar hacia abajo, llegar al infierno.
Hundir a los demás bajo tierra, empujarlos al vacío del infierno quizás te reconforte, pero tus pies siguen clavados a la Tierra, no te acerca al cielo...
Desprestigiarles con tus palabras, tus actos, tus gestos... no te hace mejores que ellos.
Te envenena el alma, pierdes la posibilidad de disfrutar de las pequeñas cosas, de la gente que te quiere, de la gente que está a tu alrededor...
Y lo peor es que menos la belleza, todo se pega, y muchas veces soy yo la que me escucho hablar así...
Me consterna, me duele, me desespera ser yo la que haga lo que censuro en los demás. Y hago un esfuerzo por corregirlo, por corregirme, por no ser yo la que aplaste a los demás...
Por no autocompadecerme, por no autojustificarme...
Por ver el mal en mis acciones, por intentar no insensibilizarme ante las injusticias.
Que las lágrimas sigan encendiendo algo en mi interior que me haga revolverme en mi asiento.
Y pido por tener el valor de levantar la voz.
Por gritar al cielo que hay cosas que están mal, que hay que cambiarlas, que erradicarlas de la faz de la Tierra, que obligarlas a morir, que arrancar de raíz esa mala hierba.
Reglas que te atan las manos y que salen de la nada, que te sonrien a la cara, atándote las alas, mientras te dicen que en el fondo, debes estar agradecida, no te las están cortando...
A veinte metros bajo tierra, hay tan poco oxígeno...

Experimento...

¿Qué pasa cuando comprimes algo que ya tiene más presión de la recomendada?
Que explota, rebienta, muere, se deshace se destruye.
Y lo peor es que es un final predecible.
Alguien está haciendo un experimento malvado conmigo, tratando de ver si mi cabeza explotará o si sólo me limitaré a deshacerme en llanto y negarme a continuar.
Y lo peor es que sé que si me dejan yo puedo demostrar toda mi valía.
Puedo regalarle al mundo lo mejor que haya salido de la fábrica con mi sello.
Puedo seguir luchando por ser mejor, por llegar más lejos, golpear más fuerte, saltar más alto.
Cargada con cientos de mochilas que no me corresponden es tán difícil lograr mejorar...
Y si añadimos un cronómetro a la fórmula, lo más probable es que el laboratorio quede destrozado con una mancha de quemado en el techo...
Pero el experimentador sigue empeñado en que tiene todo el derecho del mundo a añadir las condiciones que quiera, a modificarlas en cualquier momento, a controlar al sujeto estudiado bajo sus condiciones, como si se tratara de un recipiente lleno de un reactivo inerte...
Esperemos que no se queme las manos...

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La última vez que te vi, eras mucho más de lo que eres ahora...
Has perdido tu muchedad...

Para ti...

Para ti, que sé que te preocupa tu futuro.
Para ti, que sé que valorarás estas palabras.
Para ti, que sé que te preocupa tu presente.
Para todos vosotros, que no os dejais llevar por la corriente, que pensais por vosotros mismos, que os gustan unas cosas y os desagradan otras pero que nadie os dice qué debeis pensar.
Es por vosotros por quien escribo.
Es en vosotros en quien pienso cuando mis dedos aporrean un teclado, cuando mis manos cogen boli y papel, cuando las palabras fluyen de mi mente hacia algún lugar en que se hagan inmortales.
Todos mis logros anteriores, todas las historias que comenzaron, no tendran final.
Quizá sea una señal para que empiece de cero, que me reinvente, que cambie de estilo, de ideas...
Que me redescubra.
Intento pensar en positivo. Intento no ver el sufrimiento de cientos de personajes que no verán la luz, que seguirán dando vueltas por un mundo imaginario en el que jamás podrán lograr la felicidad, morir en paz o encontrar al verdadero amor.
Intento no pensar en esos jovenes, alejados de sus vidas reales que las descubren y salen en su búsqueda, tropezando con cientos de problemas.
Intento no pensar en aquellos cuatro hermanos que jamás lograrán encontrar la magia de vivir en un pueblo pequeño y de lograr la armonía familiar a pesar de la inestabilidad de sus padres.
Trato de borrar de mi cabeza a la joven que intentará escapar de un destino injusto que le ha sido impuesto.
Y de no recordar al hada que echa de menos a su marido, ni al lobo que jamás encontrará a su verdadero amor.
Intento no pensar en los amantes que nunca podrán hacer el sacrificio que les redimirá de sus actos para brindarles la oportunidad de vivir juntos hasta el fin de sus días.
Pero la que más pena me da, es la joven tuareg, caminando en el desierto con un poderoso amuleto en las manos, huyendo de la tenebrosa Hermandad del Escorpión y tratando de salvar al mundo...
Igual que aquella pobre muchacha que salió en busca de sí misma y que nunca regresará a casa...
Tantas historias inconclusas... Tantas personas que piensan por sí mismas, que deciden sus futuros y me los susurran al oído para que yo les de forma de novela.
Tantas que ya no podrán seguir...
Esto, señores, sí es una catástrofe.

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No se si es por el alcohol,
o es que he oido esa canción
que me obliga cada vez que suena a recordarte...
Sentimientos en formol...

Hoy es un día de aquellos.

De pronto, todo lo que un día ví claro se difumina.
Todo lo que creí seguro, que no iba a cambiar, que era inmutable, se tuerce y ya no recuerdo ni porqué sigo esperando.
Ya no me acuerdo...
Ya no se si tu moto era roja, no recuerdo si componias la cancion y luego la musica o lo hacías al revés...
Ya no me acuerdo si preferias que te abrazara o que te diera un beso...
Y hay un nudo en mi garganta, hay una flojera en mis piernas, que se tambalean, que se doblan, que me precipitan al suelo.
Veo cómo la gente cae y es capaz de levantarse, y yo... sigo anclada en un pasado, sigo sufriendo por tu ausencia, sigo sintiendote tan cerca que duele que no pueda verte...
Sigo pasandole mensajes a la luna, para que te los lleve...
Sigo queriendo enviarte un sms, o un correo, pero me acuerdo de que hace seis años que no tienes...
Sigo pensando que a lo mejor te has enfadado conmigo, que ya no quieres que siga pensando en ti, que prefieres que pasemos página...
Y me da miedo que puedas pensar eso...
Jamás podré olvidarte. Eras parte de mi vida, eras parte de mí... Y ahora ya no te siento...
No puedo acariciarte, no puedo pensar en nuestro futuro, no puedo verte ahí, esperándome, como si el tiempo fuera sólo algo que dejar pasar mientras disfrutas de la vida.
Y ahora el tiempo se ha convertido en una carga, un lastre, algo que dirige mi vida...
Y lo peor es que no quiero recuperarme...
Me da miedo que, si deja de doler, algún día llegue a olvidarte.
No quiero perder lo poco que me queda de ti...
Tus enseñanzas, tu compañía, la sensación de estar segura en tus brazos.
Sentir que he encontrado mi lugar en el mundo...
A veces me pregunto si eras tu mi otra mitad...
Sería un problema bastante serio....
A veces me pregunto si no estare buscando algo que jamás encontraré porque ya ha pasado por mi vida...
Otras veces sólo puedo tumbarme en el sofá y dejar pasar el día, perder cientos de horas de estudio en sollozar, lloriquear, producir una cantidad ingente de mocos y llorar a lágrima viva.
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Hoy es un día de aquellos.
En que se para el tiempo.
Historias repetidas, caminan sobre el viento.
Aquí estás, una vez más.
Estás en los cajones, pedazos de recuerdos.
El polvo en los rincones esconde muchos sueños que ayer eran verdad.
Que ayer eran verdad.
Y que importa si hoy ya es pasado.
Una historia que aún no ha comenzado.
Y que importa si hoy nuestras manos se han desatado...
Que ayer... eran verdad...
Que ayer... eran verdad...
Que ayer... eran verdad...
Que ayer... eran verdad..................

Me ahogo y no es en una jarra de cerveza.
Beso y no son tus labios.
Revuelvo y no es tu pelo mojado.
Doy vueltas y no es a un vaso de leche caliente y dulce.
Choco y no es contra tu pecho.
Caigo y no es en tus brazos.
Empujo y no es a ti en mi cama.
Me desvisto y no es para ver la cara que pones.
Me pican los ojos y no es de olvidar parpadear porque te estoy mirando.
Me siento sola y no es porque acabas de irte.
Me alegro y no es porque haya recibido noticias tuyas.
Sonrío y no es porque llegas.
Muerdo y no es a ti.
Buceo y no es en tu mirada.
Sufro y no es porque llegas tarde.
Miro el móvil y no es para leer uno de tus mensajes.
¿Es bueno seguir esperando algo que sabes que ya no va a volver?
¿Es malo querer que vuelva algo que ya no tienes?
No pienso leer las instrucciones de uso para saber cómo hacerte volver. Me niego a perderme a mí misma por mucho que te eche en falta.
No es una cuestión de orgullo. Es simplemente que el precio a pagar sobrepasa con mucho los beneficios que aportas.
Sé que encontraré a alguien ahí fuera que será capaz de hacerme sentir guapa, buena, dulce y feliz...
Y sé que tu encontrarás a alguien con quien calentar tu cama en invierno, así que ya no me necesitarás...

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Algo bueno pasado mantenido en el presente - NOSTALGIA
Algo bueno futuro transladado al presente - ESPERANZA
Algo malo pasado mantenido en el presente - RENCOR
Algo malo futuro transladado al presente - MIEDO

Sé que esta mal, pero me enfada que la gente sea feliz.
No toda, por supuesto, solo aquella que me recuerda un pasado, todo lo que pudo haber sido y no fue, todo lo que pude haber sentido y no sentí...
Sé que hay mucha historia detrás de las conversaciones que se leen, pero solo querría que no tuviera que verlo...
Esta claro, la gente tiene derecho a ser feliz, pero hoy... hoy solo quiero ser feliz yo.
Y no se porqué, hoy, después de varios días sintiendome bien, me vuelvo a ahogar en un mar que no existe.
Y encima tu vienes y me dices que eres completamente feliz, como nunca lo podrías haber sido conmigo, que quieres compartir tu vida con esa persona con la que estás ahora, que ya no me recuerdas en ningún momento, que todo lo que pasó entre nosotros, toda la historia que escribimos, que sufrimos, que VIVIMOS fue un error, que no fue real, que eras inmaduro, que no estabas preparado...
Y a mi me dan ganas de partirte la cara, de pegarte de leches aunque sepa que pesas el doble que yo y mides cuarenta centimetros más...
Tengo ganas de hacerte daño, de demostrarte que a mí si que me duele que me digas esas cosas, que no reconozcas que un día sentiste algo muy fuerte por mi, igual que yo por ti...
Pero no, tu solo le sonries a ella, le dices que es tu vida, que siempre lo será y que llevas esperandola toda tu vida...
¡¡¡Y ya no aguanto más!!!
Pobre ingenua, en cuanto te canses de ella, la dejarás tirada como un Kleenex, y vendrá llorando a contarme que le has dejado, que ya no la quieres, que no sabe qué ha pasado, qué ha salido mal...
Y yo la abrazaré y mis labios formarán un: "No diré que te lo dije, pero... Te lo dije"
Y llorará mientras tu te vas con otra, más guapa, más tonta... Alguien que no te recuerde que si te comprometes con alguien, debe ser para siempre.
Y no sé porqué necesitas decirme lo feliz que eres para sentirte feliz...
Creo que quieres hacerme daño.
Y no debería dejar que me afectara....

Nuevos proyectos.
Nuevas metas.
Nuevas inversiones.
Sueños que cambian, que permutan, que se lavan la cara.
Sensaciones nuevas y algunas repetidas.
Intenciones buenas, malas y regulares.
Sinceridad a tope, a pesar de las consecuencias.
Cansancio, agotamiento y buen humor, nadando en un vaso de leche tan caliente que te quema las yemas de los dedos.
Leche de un minibrick compartiendo tiempo con alguien sincero pero discreto.
Igual debería intentar parecerme a él...
No, sería perderme a mí misma...
Menudo precio... Que pena que solo tenga catorce monedas de plata y sesenta y nueve de cobre...
Una pequeña fortuna, pero no la suficiente para conseguir un gran cambio en mi forma de vida.
Paciencia, la oportunidad siempre llama dos veces. ¿O era la ocasión?
En cualquier caso, me arriesgare a coger el ultimo metro de camino a la estación de la felicidad.
Aún me quedan cosas que hacer en el andén...

Bailando con lobos que tiran a morderme.
Ganas de huir y sensación de encarcelamiento.
Unos grilletes metafóricos me unen tobillos y muñecas.
Me impiden volar, correr, escribir.
La historia se repite y mi mente resbala por un plano inclinado abocado a un agujero negro que gira eternamente sobre sí mismo.
"Es importante tener el control...
Son importantes las pilas del mando...
Es importante que la inspiración te pille trabajando..."
Quiero estar en otro lugar, uno apartado de las cosas cotidianas, de las cosas dañinas, de ese gran montón de cosas que debería controlar y cuidar y que sin embargo no arreglo ni apaño.
Borrador tras borrador, elaboro un plan de huida.
Ahora, creceré. Este mes, no salgo.
Mañana, invertiré a pesar de lo precario de la bolsa.
Pasado, me morderé la lengua, controlaré esas pequeñas cosas y cerraré bien la mano. Si es necesario la meteré en el bolsillo, para que no se pase de lista.

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Problemas que tienden a infinito + dinero que tiende a cero = vas jodida bonita!