He llorado tanto
que no me quedan lagrimas
mis ojos se han cansado
de lamentar el pasado
he sentido rabia
de saber lo ocurrido
me han entrado ganas
de criticar el destino
el odio de mis venas
el mal que me envenena
el saber que no hay remedio
nadie calmara mis penas
y corro
para huir de mi pasado
y lloro
todo el mal que he causado
si pedir perdón bastase
yo ya lo habria hecho
si reparar mi error fuera
tan facil como eso
el odio que yo siento
por mi en este momento
supera ampliamente
todo el mal que yo haya hecho
y corro
para huir de mi pasado
y lloro
todo el mal que he causado
y la niña llora
en un rincon a solas
se siente traicionada
dolida y abandonada
y la niña muere
lentamente en su mente
quiere ir a otro lugar
donde el dolor no se sinte
y corro
para huir de mi pasado
y lloro
todo el mal que he causado
no sientas lastima por mi
siente lastima por ella
pues yo cause su dolor
sufrir es mi recompensa
el castigo de mi error
es sentirme mal por dentro
el dolor que le hice yo
si que no tiene remedio
lucho contra mi conciencia
buscando una solucion
quiero sacar de mi alma
esta extraña sensación
y corro
para huir de mi pasado
y lloro
todo el mal que he causado
mi corazon esta helado
entre fuego arde mi cuerpo
consumido por las llamas
de mi destino, mi infierno
mientras saciada mi sed
de dolor y sufrimiento
la justicia hace su entrada
en forma de remordimiento
y corro
para huir de mi pasado
y lloro
todo el mal que he causado
y la niña llora
en un rincon a solas
se siente traicionada
dolida y abandonada
y la niña muere
lentamente en su mente
quiere ir a otro lugar
donde el dolor no se siente
y corro
para huir de mi pasado
y lloro
todo el mal que he causado
yo no soy un criminal
asi es como me siento
si mi cuerpo es mortal
creo lo comprobaremos…



Rap de mi prima...
Segunda cancion que me ha hecho llorar hoy...


PUNTOS SUSPENSIVOS....
CONTINUARÁ...

Un gran Pablo Neruda...

QUEDA PROHIBIDO
* Llorar sin aprender
* Levantarte un día sin saber qué hacer
* Tener miedo a tus recuerdos
QUEDA PROHIBIDO
* No sonreir a los problemas
* No luchar por lo que quieres
* Abandonarlo todo por miedo
QUEDA PROHIBIDO
* No demostrar tu amor
* Hacer que alguien pague tus deudas
* El mal humor
QUEDA PROHIBIDO
* Dejar a tus amigos
* No intenrar comprender lo que vivieron juntos
* Llamarles sólo cuando los necesitas
QUEDA PROHIBIDO
* No ser tú ante la gente
* Fingir ante las personas que no te importan
* Hacerte el gracioso con tal que te recuerden
* Olvidar a la gente que te quiere
QUEDA PROHIBIDO
* No hacer las cosas por ti mismo
* No creer en Dios y hacer tu destino
* Tener miedo a la vida y a sus compromisos
* No vivir cada día como si fuera el último suspiro
QUEDA PROHIBIDO
* Hechar a alguien de menos sin alegrarte
* olvidar sus ojos, su sonrisa,
* todo porque sus caminos han dejado de abrazarse
* Ovidar su pasado y pagarlo con su presente
QUEDA PROHIBIDO
* No intentar comprender a las personas
* Pensar que sus vidas valen más que la tuya
* No saber que cada uno tiene su camino y su dicha
QUEDA PROHIBIDO
* No crear tu historia
* No tener un momento para la gente que te necesita
* No comprender que lo que la vida te da, también te lo quita
QUEDA PROHIBIDO
* No buscar tu felicidad
* No vivir tu vida con una actitud positiva
* No pensar en que podemos ser mejores
* No sentir que sin ti este mundo no sería igual

Te echo de menos... siempre estaras en mi corazon... Te quiero....

Quisiera ser la lluvia que empapó
tus ojos negros pidiéndome un beso.
Yo quisiera ser el viento que sopló
dejando tan gracioso tu cabello,
parando el tiempo en mi corazón...
Quisiera ser el tallo de la flor,
con la que hiciste en mi boca el silencio.
Yo quisiera ser la luz que iluminó
tu rostro aquella noche de Febrero cuando en secreto escuché tu voz.
"Quisiera ser la brisa que acaricia tu sonrisa
en el mar, la montaña o en el cielo azul de Abril.
Quisiera ser un verso dentro de tus pensamientos
que recuerdes mi mirada suspirando en la ventana imaginando que apareces tras de mí.
Y que me cojas de la mano,
que me susurres que has llegado,
que me prometas que a mi lado eres feliz.
No haré preguntas no habrá recuerdos
haré que tu pasado sea solo un cuento
que sobre el agua un día el viento escribió..."
Quisiera ser la estrella que pasó
durante el tiempo que fuiste sincero
Quisiéramos no ser nunca la pasión que te estafaste en los siguientes puertos
diez mil mentiras por un favor...
Ahhh...
"Quisiera ser la brisa que acaricia tu sonrisa
en el mar, la montaña o en el cielo azul de Abril.
Quisiera ser un verso dentro de tus pensamientos
que recuerdes mi mirada suspirando en la ventana imaginando que apareces tras de mí.
Y que me cojas de la mano,
que susurres que has llegado
que me prometas que a mi lado eres feliz.
No haré preguntas no habrá recuerdos
haré que tu pasado sea solo un cuento
que sobre el agua un día el viento escribió.."
Oooohhh....
-----------------------------------------------------------------
Ayer, mientras pensaba en el banco que definí en una temporada como mío, que después fue compartido, sonó esta canción.
Y no pude evitar pensar en ti.
No borraría el pasado si pudiera, cada una de las cosas malas que nos han pasado me han ayudado a madurar, a volver a levantarnos después de una caída...
Y me pregunté si realmente nos hemos vuelto a levantar, si volvíamos a empezar un camino o si simplemente coincidíamos en espacio y tiempo de existencia.
Quiero pensar que el camino se extiende ante nuestros pies y que estamos a punto de comenzarlo, pero la verdad es que no lo se.
Intento no pensar en ello, dejar ser lo que sea que haya, pero mi cabeza a veces se pone nerviosa y vuelve a levantar viejas y obsoletas murallas inservibles...
Que trato de volver a derribar...
Sólo dime si debo derribarlas...

Right now I feel - just like a leave on the breeze
Who knows where it's blowin'
Who knows where it's goin'
I find myself somewhere I - I never thought I'd be
Going round in circles
Thinking about you and me
How do I expalin it when I don't know what to say
What do I do now - so much has changed
Nothing I have ever known - has made me feel this way
Nothing I have ever seen - has made me want to stay
but here I am - ready for you
I'm turnin', I'm fallin' - I hear my home callin'
Hey - I've never felt somethin's so strong - oh no
I'ts like nothing I've ever known
Now you're the one I'm looking for
You're the one I need
You're the one that gives me - a reason to believe
Following a star - has lead to where you are
It feels so stong now - this can't be wrong now
------------------------------------------------------------------

No puedo equivocarme ahora...
Pero simplemente me siento como una hoja llevada por el viento... quién sabe a dónde voy, quién soy, qué quiero, a quién añoro.
Vivo un día tras otro dejándolos pasar, para que sea más fácil vivir.
Pero a cambio de ésto, la vida me devuelve monotonía y aburrimiento, a pesar de que no paro ni un segundo.
Trato de romper esa monotonía, pero se resiste con todas sus fuerzas, tanto, que me quedo sin ganas de seguir intentando romperla.
Mis convicciones, antaño tan claras, se desmoronan como un castillo de naipes al que un chiquillo ha soplado.
Mis alegrías, antaño tan abundantes, se reducen hasta un tamaño microscópico, y se mantienen alejadas de mí como si yo estuviera apestada.
Rabio por atraerte hacia mí, decirte que lo siento y besarte, pero la vida no nos quiere juntos, o tal vez somos nosotros quienes no lo queremos así.
Y sigo sin conseguir creerme que voy a tener que aceptar esta situación, pero se ve que alguien ha decidido por mí, en lugar de hacerlo yo misma.
Y nada de lo que había conocido hasta ahora me había hecho sentir así...

Cuando notas que la desesperanza hace mella en ti, lo ultimo que quieres es moverte.
Te tumbas en el sofá con un bote lleno de palomitas y un bote de nutella para mojarlas.
Recuerdas tu dieta con una sonrisa amarga. Te da igual que no te quepa el traje que te compraste para la graduación.
Lo último que te apetece es sentarte a estudiar, a cumplir con tu obligación.
No te quedan temas sobre los que hablar o sobre los que escribir.
Te parece banal el interés que tenias hace tan solo unos días en que todo volviera a ser como antes, o en que algo saliera bien con otra persona.
¿Qué más dará eso si no puedes ni pensar en un futuro cercano?
Ahora mismo lo único que me apetece es ser una chica de Internet, conocer a alguien, ahogar mis penas en una pinta de cerveza y llevarlo de cabeza a mi cama, sin dejarlo salir hasta que no esté satisfecha.
Pero sé que no lo haré. Aún me tengo cierta estima, y sé que luego me arrepentiría.
Ojalá tuviera alguien en quien apoyarme, alguien que pudiera mitigar toda esa carencia de amor que noto.
Pero no. Me encuentro, como siempre, en las ruinas de un amor que nunca fue.
No puedo evitar pensar que la culpa es mía, que ahuyento a los tíos hasta que no se acercan a mí. No se por qué me pasa eso, pero no me lo puedo quitar de la cabeza.
Tal vez solo sea cuestión de físico, pero me extraña. He visto callos con novio.
Sé que si hablo con mis amigas del tema (todas con novio, todo sea dicho de paso) me dirán que espere, que no tenga prisa, que me deje llevar.
Y asentiré con la cabeza mientras pienso que no llevan razón, que ya he esperado bastante, que me niego a creer que éste es el final de mi vida amorosa.
Tengo una carga en el pecho que no se me alivia, ni siquiera escribiendo estas palabras, ni siquiera diciéndolas a otras personas.
Pero... aquí me ves, aguantando un peso que me agobia, escribiendo unas letras en una pantalla de ordenador.
Algo en mi cabeza me dice, ¡déjalo estar! No creas que va a tener fruto.
Pero sigo manteniéndolo vivo, con respirador y diálisis, en la UCI, pero vivo, con la esperanza de que la fuerza vital que lo había guiado hasta ahora volverá antes o después.
Ojala que así sea.

Me alegro

Hoy he estado pensando, y me he dado cuenta de la cantidad de cosas que suceden por azar, la cantidad de cosas que parecen malas y que en cambio, son muy buenas.
Pienso en mi amiga Raquel, en los problemas que le puso su entorno, a ella y a su novio Marcos cuando ella se quedó embarazada. Los problemas que veía todo el mundo, sin atreverse a ver la felicidad que hay detrás de ese embarazo.
Nunca he estado de acuerdo con el aborto, pero desde que Raquel se quedó embarazada de su primer niño, con sólo quince años, lo estoy menos.
Ese niño, que tuvo la oportunidad de nacer, es un niño sano, alegre y feliz, que disfruta con su hermana pequeña a la que le saca tres años.
Esta tarde, he estado hablando con una amiga, que me contaba que lo peor que le había pasado en la vida había sido cortar con su ex.
Y me pregunto qué había sido lo peor que me había pasado.
Le he contestado que nada. Se me ha quedado mirando con cara extrañada, como diciendo: “Es imposible que no te haya pasado nada malo”, pero cuando se lo he explicado, ha coincidido conmigo.
Cada cosa mala que me ha pasado en esta vida me ha ayudado a madurar, a mejorar como persona, a crecer.
Cada uno de los fallos que otros tuvieron conmigo, ha servido para abrir una puerta a otras oportunidades.
Estoy muy contenta de saber que una pequeña parte de mí en cada una de las personas que ha coincidido conmigo en el corto tiempo que es mi vida, que cada una de ellas ha sido marcada de forma más o menos importante por mí.
Cada una de las experiencias que me han hecho llorar en esta vida, ha sido una lección para mí o para los demás, y me alegro de que hayan pasado.
Una vivencia en particular, una de las que nadie sería capaz de perdonar es la que más me alegra que se haya producido. Un error ha sido convertido en esperanza. Un fallo, en el acierto más decisivo de la vida de alguien.
Me alegro profundamente de poder decir que hay alguien en el mundo que me siente cerca, a pesar de los meses pasados sin hablar, y de lo poco que hemos hablado hasta ahora.
De lo insustancial de los temas tocados en estas conversaciones.
Cosas como una vida son las que el dinero no puede comprar, por mucho que intente ocultarlo bajo una capa fresca de esperanza.
Y no sabes hasta qué punto me alegro de ello.

Ni pintar un cuadro del color de un recuerdo...

No me obligues a pintar cielos azules en días de invierno... No me obligues a pintar un cuadro del color de un recuerdo...
No me obligues a elegir entre el resto del mundo y tú... No me obligues a decir “no pudo ser” sin haberlo intentado...
No me obligues a negarme a mí misma nuevas expectativas, nuevas emociones que compartir contigo... No me obligues a tragarme los besos que esperan tus labios...
No me hagas caer por un precipicio sólo porque no quieres arriesgar un par de pavos a una apuesta segura...
Deja de pensar, sólo dime que quieres intentarlo, dime que quieres volar a mi lado, o simplemente no me digas nada, sólo bésame. No te giraré la cara.
Ha pasado mucho tiempo desde que me di cuenta de cuánto te quería, demasiado que sueño con que un día dirás algo.
Abrázame, hazme llorar, hazme sentir la mujer más afortunada de la tierra. Déjame besar esos labios que me llevan llamando desde hace tanto...
Déjame bucear en tus ojos, encontrar tu alma, fusionarme con ella.
Déjame escribir un breve párrafo en la gran novela de tu vida.
Sonríeme, mírame hasta que me hagas sonrojar, toma mi mano y no la sueltes nunca.
Róbame un te quiero, cuéntame tus historias, tus anécdotas, tus recuerdos, tu pasado, tu presente, tu futuro.
Regálame una noche, el olor de un café, un trago de tu cerveza.
Vayamos juntos a bebernos toda la luz de la luna que podamos recoger de una playa desierta.
Huye conmigo a una isla mágica en la que estemos solos los dos.
Pero no lo hagas si no lo sientes. No podría soportar otra caída desde tan alto. Hacía mucho tiempo que no me arriesgaba a volar, me he caído muchas veces.
No me hagas caer de la nube en la que vivo, tarde o temprano perderá fuerza y volverá a dejarme en tierra.




Detesto estar a dos centímetros de mi meta sin poder llegar a tocarla...

Caminante no hay camino, se hace camino al andar.
Pero si te paras, si te rindes, no lograrás jamás hacer camino.
No debes parar en medio del camino, ni siquiera a tomar aliento.
Llega al final del camino, llega a tu meta, y luego recupérate.
Pero si te paras, llama a quien te esté esperando en la meta y dile que se vaya a casa, que no llegas a cenar.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, porque nunca sabrás seguro si mañana lo podrás hacer...
Las cosas bien hechas siempre estan bien hechas, eso está claro.
Y hacerlas mal cuesta poco, pero hacerlas bien apenas cuesta un poquito más que hacerlas mal... ¿Te vale la pena?
A quien madruga, Dios le ayuda, pero es importante tener en cuenta que no por mucho madrugar amanece más temprano, y todo el mundo sabe que ojos que no ven, caguerá que chafes...
Así que no des palos de ciego, porque no vale la pena...
Cuando tengas claro el rumbo, un mapa, el sol saliendo y un GPS por si acaso te pierdes, empieza el camino...
Y... no pares hasta llegar a tu meta.
Y recuerda que si te caes, te haces daño o no quieres seguir caminando solo, dáme un silbidito e iré, pero silba fuerte que vivo lejos y estoy un poco teniente.
Con cariño, el Caminante.

( Datos extraidos del refranero español y valenciano.)

Un secreto desvelado a aquel que lo provocó.
Historias con fecha de caducidad que se acercan peligrosamente.
Historias que caducan aún sin abrirse.
Tantas palabras embutidas en mi cabeza, luchando las unas contra las otras en una batalla sin sentido por ser las que primero salgan de mi boca.
Tantas personas metidas en mi pecho, tantas, y cada una de ellas deja una pequeña huella, una pequeña muesca, unos más profunda, otros más tenue.
La mayoria historias bonitas, con triste final.
Algunas que necesitabas que acabaran.
Algunas que acabaron sin que lo quisieras.
Algunas que acabaron de mutuo acuerdo.
Algunas a las que simplemente les llegó su fecha de caducidad.
Muchas que aún no han visto la luz.
Pero hoy se ha vertido una pequeña taza de luz sobre uno de mis secretos más oscuros, uno de mis secretos más profundos, uno que casi nadie sabe.
No sabria decir si me siento mejor, peor o igual, pero en todo caso me siento liberada, lo cual ya es un paso.
Me cansé de ser la mala de la película, la que no te daba todo lo que necesitabas, la que te dejó de lado cuando la quisiste a tu lado, pero espero que comprendas porqué lo hice.
No puedes pedirme que me niegue a mí misma la posibilidad de abrirme a otros horizontes, más largos, más seguros, más sinceros.
No obstante, ahora, después de tanto tiempo, después de meses sin verte, por duros que me parecieron, ahora dan su fruto.
Ahora puedes saber lo que pasaba, ahora, cuando la tormenta ha pasado.
Me alegro de haber conseguido decírtelo.
Me alegro de poder decirte que ahora, después de tanto tiempo, podría volver a ser como al principio.
Ahora, que he superado lo que sentía por ti, ahora vuelvo a ser la que era antes de enamorarme de ti.
Pero tú ahora tienes una perspectiva de mí que no te gusta nada, que no te mola un pelo, pero no es mi culpa.
No se puede atar al corazón, es lo último que se debe hacer.
Y desde aquí te envio un saludo, un abrazo y una mano tendida, ahora sí, sin ataduras.

http://www.youtube.com/watch?v=a7S-kk4kMBg

Queria contarte...

"Quería contarte que es muy fuerte
esto que siento y tú no sientes
tengo el tiempo entre los dientes para ti.
Quería decirte como te he dicho otras veces,
que pase lo que pase estoy aquí"

Yo también quería contarte muchas cosas, pero no siempre tengo la opción de hacerlo.
Tampoco creo que te importe, y no tengo ganas de ver el desprecio o el aburrimiento en tus ojos.
La verdad es que me da un poco de pena que haya cambiado tanto el presente, cuando el pasado era tan mágico y especial que llegué a creer que nunca terminaría.
Me arrepiento de muchas cosas, sinceramente, y me da un poco de rabia que ya no confíes en mí.
Aunque también es cierto que yo no sabría decir si confío en ti.
Creo que ése es nuestro problema, ninguno ve sus propios fallos.
Yo veo claramente los tuyos, y tú los mios, pero no vemos cada cual los suyos.
Ya me conoces Sofía, soy así.
Nunca soy capaz de reconocer mis errores.
Pero no se por qué en algún momento cambió tu forma de verlos.
Antes no te importaba ese defecto mío.
Tal vez te cansaste de aguantar a un tío que no es capaz de ver sus propios errores, pero sabes que siempre que me los hacías ver, yo me disculpaba.
Fuiste la primera mujer a la que amé, y ni siquiera fui capaz de darme cuenta de cuánto hasta que no te perdí.
Dicen que suele pasar eso.
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
Me gustaría tener las agallas de llamarte por teléfono y pedirte perdón por todo lo que pasó, y darte las gracias por todas las cosas buenas que surgieron en ese momento de mi vida.
Pero no las tengo.
Me acobardo a la mínima. Sé que no merezco tu perdón, tu cariño ni tu comprensión, pero no puedo dejar de soñar con lo que no fue.
Espero que te esté yendo todo bien.
Se te ve feliz con él y espero que sea capaz de darte todo lo que yo no supe.
Disfruta de la vida.
Por siempre tuyo,
Víctor.

El corazón me pide vacaciones...

"Pagué mis deudas con canciones,
y mis errores con despedidas,
el corazón me pide vacaciones,
dice que no aguanta más mentiras..."

Adoro esa canción. Es otro fragmento de "P'aquí p'allá" de la Fuga, sin duda una de las mejores canciones que han sido escritas.
Me identifico hoy con ese fragmento. Entre otras causas porque ya estoy de vacaciones, porque no puedo escribir y por tanto no puedo hacer las recuperaciones.
Por otra parte, me identifico con ella porque yo también he pagado mis deudas con canciones, poesías, entradas de blog...
Y mis errores también los he pagado y, como dice la canción, con despedidas.
Por desgracia, también he pagado errores ajenos con despedidas.
Y últimamente estoy notando como mi pasado parece volver a morderme el culo en cuanto me doy la vuelta.
Hoy he bajado al Perelló y, en el autobús me ha parecido reconocer una cara.Al intentarlo he recordado que fue una historia acabada en despedida.
Se ha quedado mirándome, parecía que yo a él también le recordaba a alguien y, a sabiendas, he optado por el asiento más cercano a él, con la intención de intentar sonsacarle algo a su mirada.
He de reconocer que el tío tenía un porte interesantemente atractivo, por no decir que era endemoniadamente sexy, pero no era solo eso lo que me interesaba.
Su mirada castaña, parecía intentar sonsacarle más información sobre mí a la mía.
Alternaba nerviosamente la carretera con mi cara, como intentando descubrir de qué le sonaba.
En vista de su escrutinio, he dejado de mirarle, limitándome a alguna que otra mirada furtiva.
En cuanto he podido, he escuchado su voz, aunque no me ha sonado conocida. Más tarde he caído en que nunca le había oído hablar...

Fin de trayecto. Una sonrisa, una bajada. El autobús detiene su motor y él se precipita a bajar, como si el aire del interior del vehículo no fuera suficiente como para conseguir respirar.
Le lanzo una mirada de reojo.
Es respondida.
Le envío una sonrisa que invita a seguirme, como esas que salen en las series manga (lo siento Raquel, tenía que hacerte un tributo) seguida de una cara de remordimiento por su parte.
No sé si sería él. No me importa.
Ya no posee mi corazón.
Pero sí una parte de mi pasado.
Mucha gente tiene una parte de mi pasado.
Y hay mucha a la que no le voy a pedir que me la devuelva.

Definitivamente, mi corazón necesita vacaciones...
No puede seguir aguantando más mentiras.

¿Que c*** estoy haciendo con mi vida?
¿¿Alguien lo sabe??
Necesito directrices, un mapa con el camino señalado, ¡algo!
Ya no sé si quiero, si debo, si no...
Pero sé que no me quiero quedar quieta.
Pararse sólo al morir, ya descansaré en la tumba.
Miro en el móvil la hora, aunque no entiendo para qué.
Da igual la hora que sea, voy a seguir haciendo el panoli el resto del día.
No puedo escribir a mano, y tardo mogollón en escribir a máquina.
Me ha costado casi media hora este trocito, sólo te digo eso.
Me da rabia. Siento como si alguien esperara que hiciera algo, pero no sé quién me lo ha pedido, ni qué debo hacer...
Intento moverme hacia todas las direcciones, pero lo único que consigo es notar cómo me resquebrajo.
No quiero pensar en las fechas que se acercan, pero muchas veces es lo único que me mantiene viva.
Cada canción me recuerda a una persona, todas y cada una, pero muchas veces no se porqué.
Viejas figuras del pasado, que creía derribadas y hechas añicos, renacen de sus cenizas como el ave fénix, irguiéndose amenazadoramente, intentando volver a entrar en mi vida.
Tengo miedo de que eso ocurra.
Es una opción demasiado peligrosa. Por una parte, me gustaría volver a vivir momentos del pasado, de épocas mejores, pero por otra parte, el final fue doloroso y me da miedo que vuelva a ocurrir.
Y odio ser cobarde.
Trato pensar que lo que tengo ahora es mejor de lo que tenia, pero sé que no es ni mejor ni peor, simplemente es distinto.
Mi corazón sonríe cuando hago una pausa entre palabras, entre letras, mientras recuerda tus ojos, esos labios que tantas ganas tengo de besar, aunque soy consciente de las pocas posibilidades que existen de que eso ocurra.
Me estoy acordando de lo que me dijo el otro día una querida amiga cuando le comenté el caso:
- Emborráchalo, bésale, consigue que sea el beso más profundo, sincero e inolvidable de su vida. Es lo que hice yo.
Ella sabe de lo que habla. Y la verdad es que no sabría yo si sería capaz de dar un beso de esas características...
Entraría en la larga lista de mujeres que te han besado.
Y no sé si soportaría entrar en una lista de semejantes condiciones.
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Viernes trece rojo, otra vez impar...

por peticion de jose...

Yo ya, sinceramente, no sé que hacer. He olvidado de repente todo el discurso que había preparado para ti... Justo ahora que te tengo tan cerca.

Me basta con alargar la mano para tocar tu hombro, y sé que te girarás y me dedicarás esa sonrisa que consigue que olvide todas mis penas.

Pero no soy capaz de decirte lo que siento por ti.

Y tu sigues ahí, con tus canciones, tus cosas, tus caminos y tus sendas...

Y yo sin poder decirte que mataría por un beso de tus labios, que no soy capaz de seguir sin ti.

Siempre a unos pequeños pasos, a unas mínimas distancias, pero tan lejanas como la galaxia más próxima, muy cerca pero infinitamente lejos.

Simplemente es algo que me saca de mis casillas.

Recuerdo cuando éramos niños que bastaba tener una galleta de chocolate para empezar una conversación, una sonrisa para empezar a jugar, una pregunta para empezar una relación.

Y ahora todo se me hace excesivamente difícil, excesivamente cuesta arriba.

La verdad, intento pensar que ahora mismo no me vendría bien tener una relación. Ya sabes, por aquello del selectivo, de que hay que estudiar un montón y todas esas cosas.

Pero sé que el día que esto pase, dejaré de verte, nuestros caminos se separarán, nos llevaran a conquistar diferentes destinos.

Y no soporto la idea de perderte aun sin haberte tenido.

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"Por una mirada, un mundo

por una sonrisa, un cielo

por un beso... ¡yo no sé qué te diera por un beso!"

"Con mis canciones pa aquí, con mis canciones pa allá, pasa deprisa la vida. Con la mujer que se fue, con la mujer que vendrá, voy cerrando mis heridas... Vivo más de noche que de día, sueño más despierto que dormido, bebo más de lo que debería... Los domingos me suelo jurar que cambiaré de vidaa..."



Gran canción de La fuga. La escuchaba y cantaba por la calle viniendo hacia casa.

Me recuerda a ti. Y a mí. Y me da rabia que no me recuerde a nosotros.
Hay un dicho que resume bien mi situación: amor idiota (tú por él y él por otra). No tengo la certeza, pero sí el presentimiento.
Igual es cosa del día, pero mientras oigo caer la lluvia al otro lado del cristal, no puedo dejar de imaginarme cómo será ella.
La imagino algo más baja que tú, con los ojos verdes como de los que hablaba Bécquer, pelo moreno como el ala del cuervo y una sonrisa que te arrebatará un verso cada vez que la veas.
Su cuerpo esbelto y proporcionado te dará el calor que necesites en las frías noches de invierno de vuestro paraíso particular. Caminaréis cogidos de la mano, embelesados con la mirada del otro, sin necesidad de intercambiar palabras... Pero, conociéndote como te conozco, sé que rellenarás los silencios con pensamientos, quizá con canciones, que pasen en ese momento por tu cabeza. Y ella los escuchará con cariño y amor, sin interrumpirte, para más tarde darte su opinión; o se unirá a tus canciones para cantar a coro con tu dulce voz y la suya, que te recuerda a un arroyo resbalando entre las rocas de un paisaje de ensueño.
Estoy segura de que las hermanastras de la Cenicienta no vieron la película. Y yo me la veo cada vez que cierro los ojos.....pero otras veces, cuando los cierro, es a mí a quien veo a tu lado. Son mis brazos los que rodean tu cintura, son mis manos las que masajean tus hombros cansados, son mis labios los que acarician los tuyos...
Pero entonces abro los ojos y toda esa fantástica ensoñación se esfuma como la niebla al salir el sol, tan efímera como una mariposa, pero con la certeza de que volverá como las golondrinas de aquel famoso poema.
Suspiro. Hago como si nada de esto hubiera ocurrido. Y sigo sonriendo cada vez que tu imagen se hace nítida en mi mente.

Como dijo aquel:"lo que no te mata, te hace más fuerte".

Pensamientos sin más

Dios santo. Ha ocurrido. No lo esperaba. No lo imaginaba así. La verdad es que no por ello ha conseguido que llorara menos. Lo esperaba más emotivo, más pomposo... No me preguntéis porqué pero creía que me odiaría a mi misma, a todo, que me echaría a llorar desconsolada, tirando todo por la ventana en un vano intento por olvidar un email... Pero no. No lloro desconsolada, ni tiro cosas por la ventana, ni le grito a mi madre ni nada.
Solo escribo.
La verdad, todo sea dicho, una lagrimilla delatadora resbala por mi mejilla, y la verdad es que también he de decir que siento una gran esperanza.
Lo sé tal vez no debería.
No puedo evitarlo. Con el tiempo me he convertido en una optimista redomada.
Trato de buscar unas palabras que puedan definir todo lo que siento, pienso y hago, pero es difícil. No quiero parecer ni ansiosa ni fría, ni distante ni excesivamente encima...
Menudo dilema en dos lineas.
Me conozco y sé que al final contestaré con otro email, rosa, emotivo y algo ñoño pero no creo que pueda evitarlo.
También va en el pack.
Curioso. He ido al Opencor, y he visto un "graffitti" escrito con rotulador permanente plateado y en valenciano, de una letra que conocía. Lo he comentado con la chica que venía conmigo, se ha quedado mirándolo y tras unos segundos me ha preguntado
"Estas segura de que es su letra?"
Tan segura como puedo estarlo.Sé que es ella. Recuerdo perfectamente un pequeño trozo de papel en el que había escritas un par de palabras con un plastidecor verde.
He de decir que la echo de menos. Y alguien en mi cabeza me pregunta: " Y por que no vuelves a ser amiga suya? Por que no volveis a ser lo que erais?"
Y yo le contesto: " No es aceptable volver con las manos vacías. Y yo no tengo nada que ofrecer. "
Después de semejante respuesta, enmudece. No puede argumentar nada.
Mi mente vuelve al color verde, y mi grandiosa cabecita me ha recordado al campo de juego de esta mañana y ello al comentario de mi padre sobre el mismo "El balón también es tuyo, eh! Cuando coges el balón ganas 20 metros, pero tía, has de llegar!!"
Me falta mucha velocidad. Y fuerza física. Pero creo que puedo conseguirlo.
Me he propuesto bajar a correr todas las tardes al río, hasta que añochezca, para mejorar la velocidad.
Quiero ir al Torneo de Selecciones.
Aún me duele el hombro de un placaje que he hecho.
Pobre tío, le he dejado la cadera en Sebastopol. Pero bueno, es lo que tiene. Que no hubiera intentado superar mi barrera.
Odio que mañana sea Lunes, mi sesión de evaluación, y que cada día esté más cerca el selectivo, pero es lo que tiene.
Cierro los ojos y mi cuerpo me manda una señal de cansancio.
Le sonrío y le convenzo de que aguante un poquito más.
Acepta a regañadientes.
Aún tengo que escribir ese email. Nadie me obliga. Yo misma me obligo a escribir primero esto, para relajarme e intentar encontrar las palabras adecuadas.
Inspira, espira.
Otra vez.
Oleadas de escalofríos me recorren entera.
Me rindo.
El email y a la cama.
Mañana será otro día.

Pasado, presente, futuro...

¿Qué tienen en común unas gafas de sol, un moño hecho con un boli Bic, un retiro espiritual, una escapada, un disfraz de corsaria, un beso robado, dos exámenes de hora y media cada uno en dos horas, un dolor de cabeza, una carrera a contrarreloj, la impresión de que la tierra se hunde, un profundo sentimiento de asco y a la vez de fascinación y de dolor ajeno,la percepción de que la persona a la que quieres pasa de tu cara pero mogollón, la felicidad reflejada, un dolor de garganta, la sensación de ser la tía mas buena del mundo, un gran agobio y la rabia de que tu iPod se quede sin batería?
Respuesta: mis tres últimos días.
Han sido tres días intensos, como es obvio. He vuelto a abrir una de esas paginas de chat, y al parecer me he convertido, de la noche a la mañana, en la tía más buena de Internet.
No existe una afirmación más errónea que ésta que acabo de decir. Bueno, de escribir, pero es lo mismo.
Una mirada al pasado...
Llevo todo el fin de semana en un retiro espiritual. Hablando únicamente con Dios. Muy profunda la cosa, sí señor.
Llegué el domingo sobre las cinco de la tarde, me disfracé de corsaria y me fui al carnaval de la falla.
Me volvieron a robar un beso en una parada de autobús... Odio las historias que se repiten... Me hacen sentir idiota, como si no fuera capaz de mejorar... En fin...
Lunes, como siempre, odiado por todos. Una escapada a ver a una pequeña amiga, sin conocimiento de nadie... Simplemente me planté en la estación y me chupe una hora enterita de tren, solo para verla... Como una cabra, exacto. Sobre todo teniendo un examen de la filosofía cartesiana y otro de cinética química al día siguiente...
Una mirada al presente...
Martes, ni te cases ni te embarques. Lo dicho. Los dos exámenes no se han evaporado, así que he tenido que hacerlos. Los que supongan que van a suspender Química en la tercera evaluación mejor que hablen conmigo, igual puedo ayudarles... Ahí se lo dejo... Clase de Física adicional, la aparición de una nueva bicicleta, reciclada de mi prima, por supuesto; para ir a entrenar... La llegada a casa, el cansancio y el trabajo de Medio ambiente aún sin empezar... Y no puedo decir nada del de Filosofía...
Una mirada al futuro...
La cena, primero y principal. Mañana, un largo día, sin mascletà, con agobios y la tarde libre que no podre aprovechar... Entrenamiento a las 8, cosas que hacer a las 4...
El sábado, partido contra la selección catalana... La sensación es indescriptible...
Y mas allá... No me atrevo a mirar...

Vista al pasado...

Con sólo pensar en ti,
un solo momento,
una parte de mí recuerda con tormento
los besos que te di.
Recuerdo cada paso,
cada sonrisa,
cada abrazo,
cada una de tus pesquisas,
cada uno de tus retazos.
Me siento desfallecer.
Siento cómo te echa de menos cada fibra de mi ser
pero también sé que si volvemos a juntas estar
comenzaré a echarte de más.
Cada una de tus manías se clavarán en mi piel,
tatuando a fuego en cada centímetro de mí
algo que no quiero creer.
Cada milésima de segundo que pase a tu lado
será un yugo, una carga, un sinsabor
provocado por la desazón de ver que no cambias,
no mejoras, no aprendes ni razonas,
no escuchas, no comprendes, utilizas a la gente.
Me dicen que eres una etapa.
Y sin embargo a mí me duele el alma.
Los 21 gramos más pesados de mí misma
y los que menos entiendo.
Hoy he estado con esa chica,
sí, esa chica que tú y yo conocemos,
esa chica tan bonica que sé que se ganará el cielo
y le he contado a ella todo lo que a ti te habría contado.
Me gustaría que lo supieras.
Pero no te he llamado.
Al principio dije que no lo haría, ahora que no creo, más tarde que tal vez debería hacerlo...
Al final todo acaba, como siempre, sucediendo.
Todo acaba como Él siempre había presupuesto.
Al final sólo se puede continuar creciendo.
Mejorando día a día hasta ver que has conseguido
lo que muchos otros consiguieron: ser tú mismo sin tener que echar de menos aquello que ya viviste y a aquellos que contigo lo vivieron.


"Para qué empeñarse en disimular, si sabes que el bar ahí siempre va a estar, para verte bien, para verte mal, para verte doble... Para qué empeñarse en ser algo más si mañana no me voy a acordar del dulce sabor de nuestro sudor ni tú de mi nombre... "

I love rugby...

Hoy no estoy muy inspirada. Me corrijo, no estoy muy elocuente. Tengo mil cosas sobre las que escribir, pero no se me ocurren las palabras apropiadas para expresarme.

Pero estas fotos hablan por sí solas...

Es una pasión, un sentimiento exaltado, la mayor de las victorias aunque vayas el último de la tabla...

Es un juego de hijos de puta jugado por caballeros...

Es simplemente el deporte más noble de los deportes...

Es el deporte de mi vida...

Es simplemente... Rugby.

14 de febrero... dia de los enamorados...

Jejeje, no puedo evitarlo, cada vez que pienso en este día me entra la risa. Es el día de los enamorados, ¿no? ¡Entonces es el día de todo aquel que se precie! Nadie dice que sea el día de la gente con pareja, sólo es el día de los enamorados.
Yo estoy enamorada. No soy correspondida, pero estoy enamorada. Por tanto también es mi día, ¿no?
Por la misma regla de tres,también es el día de esas personas que no quieren a nadie pero están enamorados de su trabajo, del café, del tabaco, de las drogas, de un perfume, de la sociedad...
¡¡Es el día de todo el mundo!!
No sé quién se inventó este día, pero lo hizo francamente mal. Lo que tiene el Corte Inglés.
Bromas aparte, no es un día que me entusiasme.
Es un día en que todo el mundo va por la calle cogido de la mano, haciéndose arrumacos, carantoñas y besándose en cada esquina.
No los censuro, me parece muy bien que se demuestren su amor. Simplemente no me gusta verlos porque me recuerdan mi realidad.
No obstante, hay otras veces que sí me gusta ver cosas por el estilo. Soy una mujer empática, noto y comprendo los sentimientos de la gente. Y eso me hace ser muy feliz.
El otro día, hablando con una amiga, me dí cuenta de que está total y completamente enamorada del chico de su vida.
Sé que llegaran lejos. Están hechos el uno para el otro. Verlos me hace olvidar que yo no tengo una persona que me quiera como ellos se quieren.
Desde aquí les envío mis mas sincero apoyo. Sé que se AMAN.
La gente ha degradado ese precioso sentimiento que es el amor hasta que sólo quieren.
Hoy en día, ya casi nadie ama. Casi nadie esta dispuesto a hacer semejante sacrificio...
Conozco parejas que puedo contar con los dedos de una sola mano que realmente se aman.
No le veo el sentido...
Pero no soy quien para decir nada...
Aún no he conseguido que la persona a la que yo quiero y a quien estoy dispuesta a amar sienta algo por mi... por tanto, fracaso estrepitoso...

FIN DEL QUINTO CAPITULO

Ibuprofeno, la nueva droga

Vivimos en un mundo con dolor de cabeza. Realmente el mundo no debería tener dolor de cabeza pero la gente que vive en él se queja de este mal diariamente, desde para no tener que hacer un examen o aguantar a un profesor pelmazo, hasta para no tener que decirle a su pareja que en la cama es francamente pésimo.
Es una excusa como cualquier otra, simplemente un argumento insuficiente para evitar hacer aquello que no queremos hacer.

Al final, la gente sólo hace lo que quiere hacer...

"Ahora no, mamá, ahora no quiero oírte... Me duele la cabeza... Bah, olvídame!..."

Al final....

Sábado sabadete, camisa nueva, no, porque hay crisis, y polvete no, mejor ibuprofeno...

A dónde iremos a parar...

FIN DEL CUARTO CAPITULO

Principio de acción y reacción

El principio de acción y reacción, como todo aquel que sepa algo de física sabe(perdon por la redundancia, no se me ocurre nada mejor); es que por cada acción que hacemos resulta otra de igual fuerza y de sentido contrario. Esto quiere decir que si ahora yo decido pegarle un puñetazo a una mesa, no sólo la mesa sufrirá daños. Mi mano también.
Basta de rodeos. Simplemente es eso. Por cada acción una reacción. Hoy me he dado cuenta de que no nos suelen gustar las reacciones. Es simple. Si por nosotros fuera, no habría consecuencias. Cada uno haría lo que quisiera sin tener que pasar cuentas después ni tener remordimientos de conciencia. ¡El mundo seria genial!
No obstante, la vida no es así. La vida tiene consecuencias y rara vez nos gustan. Algunos apelan a la libertad para intentar librarse de la responsabilidad.
La libertad no es eso. La libertad es la capacidad de elegir cuando posees todos los datos. Y responsabilidad es lo que necesita la libertad para estar completa. Sin responsabilidad no debe haber libertad. Ése es el fallo. Mucha gente es irresponsable pero tiene la libertad en sus manos. Es como dejar a un niño con un arma. Se pondrá a jugar con ella y cuando rompa el jarrón de porcelana china de la abuela, intentará esconder el arma y hacer como que no ha pasado nada para evitarse el castigo.
Todos hemos hecho eso en algún momento. Es totalmente normal. Pero eso no quiere decir que sea lícito.
Hay que responsabilizarse. Pero tampoco se debe presionar a los jóvenes. Ellos ya saben lo que tienen que hacer. Es innecesario. Y no lo digo porque sea joven. Lo digo porque sé de física lo necesario como para saber que si no hago lo que tengo que hacer, la reacción no me gustará.
Cada acto de los que hacemos rutinariamente nos lleva a nuestro destino.
Podemos cambiar el futuro: basta con cambiar el presente.


FIN DEL TERCER CAPITULO

Un paseo...

Hoy algo ha cambiado en ti. Sales de la nueva clase de Física adicional, necesaria para conseguir superar esa puñetera asignatura que te persigue como si de una pesadilla se tratara; y decides que no.
Que no te apetece volver a casa deprisa, que no quieres volver a discutir con tu madre, que no quieres llegar ya. Decides que van a llamarte y hasta que no te llamen no vas a volver.
Empiezas a pasear por la ciudad. Es de noche, todas las farolas están encendidas y apenas queda gente por las calles. El tráfico ha ido disminuyendo con la luz y puedes cruzar las calles sin hacer caso a los semáforos. Dejas que tus pies sean arrastrados en la dirección que ellos prefieran, y vas mirando a tu alrededor.
Vas comparando fachadas de edificios, a pesar de que no tienes ni idea de arquitectura. Tampoco pasa nada. No es necesario saber de arquitectura para reconocer un buen trabajo arquitectónico.
Ves a tu alrededor los efectos de la temida crisis económica: muchos locales cerrados, muchos pisos en venta, muchos restaurantes abriendo sus puertas para que el olor a comida sirva de reclamo.
Aun así, los resultados son nefastos. Muy poca gente entra en los bares y restaurantes.

Sigues paseando por el centro de la ciudad mirando todo lo que hay a tu alrededor, todo en lo que no te habías fijado antes.

Ves a la gente correr como si algo les persiguiera, pero no. Sólo son prisas.

Curioso. No disfrutamos de nada porque tenemos prisa por hacer las cosas... Y mientras nos metemos prisas a nosotros mismos pensamos que realmente tenemos que hacer las cosas deprisa para poder hacer otras cosas... que mientras hagamos, estaremos haciendo deprisa y sin disfrutar para poder hacer otras distintas...

No parece tener mucho sentido... pero es nuestra realidad.

Vivimos en un mundo que tiene prisa, desde los más pequeños a los más mayores. Primero tenemos prisa por crecer para que se nos considere alguien con derecho a decidir por sí mismos, luego para entrar pronto en la universidad y conseguir la ansiada independencia, más tarde por acabar la carrera y empezar a ejercer de lo que nos gusta, después por acabar pronto de trabajar para llegar la querida jubilación, que cuando llega busca la muerte.

Cada día más dejamos que las personas mayores vivan en soledad, y ellos acaban sintiéndose una carga y queriendo morir.

Nadie parece querer vivir. Y lo peor es que cuando alguien se da cuenta de lo corta que es la vida y de lo equivocada que está la sociedad y decide que no quiere seguir a las masas y que quiere disfrutar de cada momento que ésta le brinda, resulta que la gente le tacha de ser un/a "viva la vida". Y lo dicen despectivamente.

Simple envidia...

FIN DEL SEGUNDO CAPITULO

Como todo... empecemos por el principio...

Todas las cosas (buenas, malas, regulares...) tienen dos puntos en común: todas tienen un principio y un desarrollo. Algunas incluso pueden compartir otra cosa en común: un final.
Pero hablar del final de este blog en la primera entrada sería algo digno de censurar... Al menos habría que darle la oportunidad de intentar desarrollarse... Todas las cosas tienen derecho a ello... A que al menos se confíe en que puede existir, ser una vía de escape de los pensamientos de una chica de dieciocho años con demasiadas cosas en las que pensar... Al menos habría que darle el beneficio de la duda... De la esperanza de sacar algo en claro de todo este asunto...
Al menos debería servir para hacer reflexionar sino a quien lo lea (cosa bastante difícil y que no estoy segura de llegar a lograr) al menos a la propia autora que se obligue a llevar algo al día... A ser constante con algo...
El título es una de las frases que me suelta mi padre cuando intento colarle la típica excusa de: "no se por qué me han cargado papa..."
Nunca he dicho que sea una gran escritora. Escribo lo que me sale del alma, lo primero que me pasa por la cabeza que, generalmente, es lo que llevo pensando un rato, por lo que soy capaz de expresarme mejor.
Un buen ejemplo de ello es el tema de hoy: un simple enamoramiento.
La mirada que le lanzas cada vez que le ves, los gestos, las palabras, las conversaciones sobre temas insustanciales. Y tus posteriores repasos a estas conversaciones en busca de pequeños rasgos de cariño. Suena patético, lo se, pero no puedo evitarlo. Me gustaría tanto que saliera bien...
Con el tiempo no eres capaz de esconderlo, otras personas se dan cuenta de que estas cambiando pequeños detalles, que tienes la mirada perdida en clase, que demasiadas veces suspiras como anhelando algo...
Y comienzan las preguntas inquisidoras, los sonrojos, los intentos de evasión y las peleas en broma con aquellos que han sido lo suficientemente avispados para ver la realidad.
Al final se lo cuentas a esa personita especial que siempre te ha escuchado, esa persona que puedes decir que es tu mejor amiga. Se lo cuentas todo y ves reflejada en su cara muchas cosas. Por una parte, ves una expresión de :" Ya sabía yo que algo pasaba..."; por otra, la de "Qué bien!!" y por otra, la de " Qué fuerteee!! De ése??" acompañado de una gigantesca sonrisa y una risita tonta.
Te sonrojas y piensas:" En qué mala hora se me ha ocurrido decírselo... " aunque realmente necesitabas contárselo a alguien y ella es la persona más indicada para entender lo que sientes. Entonces ella sonríe y te abraza diciendo:" No se lo voy a contar a nadie, palabra". Tú ya lo sabías pero le contestas con un gracias apagado. A partir de ese momento sigues estando emparrada, pero esa personilla se dedica a sacarte de tu empane para devolverte a la vida real, a los conectores, els díctics, y las constantes de equilibrios... Realmente lo necesitas... Todo tu entorno no deja de repetirte lo cerca que están las PAU, lo mucho que te juegas y todas las oportunidades que aún tienes...
Y les haces caso, porque sabes que él también está en las mismas, que también tiene que estudiar, que estirar de su presente de camino a un futuro aún incierto. Sabes que siempre habrá tiempo para seguir intentando que él sienta lo mismo por ti y guardas en tu corazón esta esperanza.
Y pasan los días, uno tras otro, entre ensoñaciones, clases, amigos, estudios, examenes, Biología, Tono y sus malditas diapositivas que se equivocan, sin contar con las explicaciones extrañas de para qué sirven tal o cual orgánulo... siempre y cuando se dé cuenta de que estás en la puerta esperando a que te abra...

FIN DEL PRIMER CAPÍTULO